Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
Первая тема застолья с
бравым солдатом Швейком:
Как Макрон огорчил Зеленского








Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Обсуждения в режиме онлайн и на встречах в городе Рязани
Блиц-конкурсы дежурных по порталу
Буфет. Истории
за нашим столом
Пишем лимерики
Россия-Украина:
мнение наших авторов
Владимир Папкевич
С кем вы, люди мира?
Владимир Шишков
День гнева
Николай Риф
Имперская поступь…
Константин Евдокимов
А мы ставим на любовь
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: Юрий Мудренко (Юрий Star)
Объем: 7372 [ символов ]
Как справиться с кризисом?
Как справиться с кризисом или монолог директора сети супермаркетов.
 
1.
Иван Кузьмич прибыл в офис в игривом настроении. Он буквально ввалился в свой кабинет и сразу же занял привычное рабочее место за столом. Иван Кузьмич включил ноутбук, и пока тот выполнял все необходимые процедуры по загрузке и запуску всех систем, предался размышлениям. На дворе стояла непогода: с утра шёл противный моросящий дождь, холодный ветер рваными порывами хлестал прямо в лицо, температура воздуха была близка к нулю, поэтому не было ничего лучше, чем сидеть в тёплом и уютном кабинете и предаваться размышлениям на заданную тему. А вопросов накопилась масса, и все они были связаны друг с другом в один тесный клубок, который невозможно было ни распутать, ни разрубить раз и навсегда, как гордиев узел.
- Вероника! – гаркнул Иван Кузьмич, да так громко, что в стенном шкафчике зазвенела посуда.
– Кофе принеси. С лимоном. – попросил он секретаря, когда та заглянула в кабинет.
- И ещё: собери-ка через полчаса всех живых по офису на совещание. – пробурчал он уже тише. – Речь держать буду. Иди.
Вероника повернулась и грациозно вышла из кабинета.
- Ну и жо… - вырвалось у Ивана Кузьмича ненароком. – Вот бы взять её и … эх!
Иван Кузьмич резко почти до упора выдвинул ящик письменного стола, а затем, схватившись за него обеими руками, как за красивые ягодицы женщины, нарисованные воспалённым воображением, с силой сжал с обеих сторон и рывком задвинул обратно, чуть было не прищемив пальцы.
 
2.
Через несколько минут чашка крепкого кофе с ломтиком лимона на блюдце, как и любил Иван Кузьмич, стояла перед ним на столе. Он отхлебнул глоток и стал репетировать вслух свою речь, тезисы которой роем ютились в голове уже который день.
- Ну что, коллеги. – Иван Кузьмич ехидно улыбнулся. – На улице грязь и слякоть, а в стране кризис, занесённый к нам из-за океана попутным ветром. Кое-кто в это не верил, но кризис коснулся всех и вся. Он как гад ползучий пролез во все области и сферы, включая и нашу родную торговлю. Теперь он у нас в гостях, так что прошу любить и жаловать, в смысле – бороться и ненавидеть. А побороться придётся, потому что у нас в фирме ожидаются большие перемены и большое сокращение.
Иван Кузьмич на минутку представил кислые лица своих подчинённых, и ему стало весело, как бывает весело издевателю, в чьих руках находится судьба и жизнь других людей. Он даже зажмурился, мысленно воображая, какой переполох начнётся, и как перед ним будут все заискивать и лебезить. Ну что же? В такой ситуации можно и подразнить, и попугать, потому что все будут отмалчиваться, ожидая своей участи. Теперь-то можно поиздеваться над каждым, и ничего за это не будет, ибо жаловаться просто некому. Так Иван Кузьмич и решил, а потому продолжил:
- Например, Вы, Наталья Николаевна. Вы у нас кто? Главный бухгалтер? Больше Вы главным бухгалтером не будете, то есть вообще бухгалтером не будете, никаким, во всяком случае, в нашей фирме.
Он вдруг вспомнил, как эта женщина два года назад сдала отчёт в налоговую инспекцию, а подпись свою не поставила. Страшного в этом ничего не было, но покраснеть пришлось. Такое прощать нельзя.
- Вы уволены, пока по сокращению. – Иван Кузьмич широко заулыбался, представляя, как бедный бывший главный бухгалтер будет после совещания пить корвалол в бывшем своём кабинете, а потом судорожно готовиться к сдаче дел новому назначенцу.
- Блеск! – решил Иван Кузьмич и продолжил монолог, потому что в сложившейся ситуации ему никто не будет возражать, да и вопросов задавать тоже никто не осмелится.
Так и случится: все вокруг будут сидеть, потупив взор себе под ноги, и только секретарша смелым взором продолжит смотреть шефу прямо в глаза.
- Ну надо же, ничегошеньки не боится, как будто бы всё происходящее её не касается. – нервно подумал Иван Кузьмич, выдержав воображаемый взгляд девушки, а потом представив её зажигательные колени.
- Ладно. – снисходительно разрешил великий начальник. – О тебе поговорим потом.
Иван Кузьмич сделал ещё глоток из чашки и продолжил:
- Теперь о наших винтиках и шпунтиках, о шестерёночках, так сказать.
Здесь, именно в этом месте, он поймает недоуменные взгляды подчинённых и тут же поправится:
- Я о работниках наших в супермаркетах говорю. Вы предупредите всю эту сестро-братию, что всех, кого ни попадя, уволим к чёртовой матери, да в мгновение ока. Поэтому я попрошу всех директоров составить списки неблагонадёжных и – в расход, в смысле – уволить в первую очередь без объяснения причин. А кто добровольно не согласится, уволить по статье, допустим, за тунеядство, за разгильдяйство, за опоздания, наконец. Можно, если это нужно, уволить и за прибытие на рабочие места раньше установленного срока.
Иван Кузьмич закатил от удовольствия глаза, прекрасно понимая, что директора растерянно переглянутся.
- И не надо делать такие лица, будто бы вы все ничего не понимаете. Кто не справится с заданием, пусть пишет заявление. Замену вам найдём без труда. Кризис – он и в Африке кризис.
- Что вы говорите? – уточнит, сощурив глаза, Иван Кузьмич, прочитав по недоуменным лицам немой вопрос. – Сколько работников надо уволить? Процентов пятьдесят, я думаю, а на их место набрать гастарбайтеров из Узбекистана, Молдавии. Туркменов и калмыков тоже можно. В общем, всех, кто готов работать бесплатно и за идею. Пусть пашут.
Тупой, но исполнительный директор пятого супермаркета конечно же заскрипит пером, впопыхах записывая ценные указания шефа, чего не сможет не заметить Иван Кузьмич, мысленно аплодируя проявлению подобного рвения.
- Всё, пятиминутка закончена. – подведёт итог торжественной встречи большой начальник, и когда все поднимутся, чтобы выйти из кабинета, он картинно воскликнет. – А Вас, Вероника, я попрошу остаться. Для индивидуальной беседы, так сказать.
И когда все удалятся, бережно и неслышно прикрыв за собой входную дверь, шеф подойдёт вплотную к своему секретарю и, схватившись потными ладонями рук за красивые, аппетитные ягодицы женщины, сожмёт с обеих сторон и рывком притянет даму к себе. Вероника, конечно же, опешит от такого непредсказуемого рвения непосредственного начальника и сделает попытку отстраниться и вырваться из цепких объятий.
- Если ты не будешь покладиста, то окажешься на улице, как уважаемая Наталья Николаевна. – горячо зашепчет в самое ухо секретарше Иван Кузьмич. – И придется тебе продавать свои прелести за углом, на улице, где стоят эти, которые работают за деньги. Кризис наступил, понимаешь ты это или нет? Ну, будь же посговорчивей, будь хорошей девочкой, шала…
 
3.
- К Вам можно, Иван Кузьмич? – спросила секретарь, заглянув в кабинет шефа.
Иван Кузьмич сидел на стуле в полной прострации с чашкой кофе в руке. Когда он очнулся от своих мыслей, то сразу же отметил, что кофе не допит и уже успел остыть.
- Помои. – подумал директор и выплеснул остатки кофе в урну.
- Все уже собрались и ждут в приёмной. – сказала Вероника.
- Приглашайте. – шеф кивнул головой.
А когда все приглашённые вошли в кабинет и расселись вокруг рабочего стола, Иван Кузьмич поднялся со своего места и начал держать речь.
- Ну что, коллеги. – он улыбнулся ехидно и продолжил, как на репетиции. – На улице грязь и слякоть, а в стране кризис, занесённый к нам из-за океана попутным ветром. Кое-кто в это не верил, но кризис коснулся всех и вся…
 
Ноябрь 2008г.
Copyright: Юрий Мудренко (Юрий Star), 2008
Свидетельство о публикации №193544
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 29.12.2008 23:27

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Тишкина Светлана[ 14.01.2009 ]
   Вот гад! Я желаю ему осечься на первом же ответе уволенного бухгалтера. По опыту знаю, бухгалтеру всегда есть чем ответить зарвавшемуся начальничку. Даже небо в клеточку нарисовать. Вот остальным это сделать труднее. А секретарша не обязательно окажется нуждающейся в его скромной зарплате. так что неизвестно, сойдется ли желаемое в интиме с реальностью.
   С уважением, Света
 
Юрий Мудренко (Юрий Star)[ 14.01.2009 ]
   Света, спасибо.
   Предлагаю прокатиться на моих "Качелях".­
   Успехов!
Атевсия Рутье[ 04.02.2009 ]
   "... где истина, где ложь - не разберешь…" Как выдумка это произведение вызывает усмешку, как истина - возмущение и желание настучать Кузьмичу по его ехидной улыбке.
 
Юрий Мудренко (Юрий Star)[ 04.02.2009 ]
   Так и надо настучать... с усмешкой.
Avrora[ 28.05.2009 ]
   Юра, привет! классный рассказ-на злобу дня))) Ты, как всегда, не ходишь вокруг да около, а сразу-этак в лоб, озадачиваешь))) Иван Кузьмич твой, колоритный козел, напоминает некого помещика, издевающегося над крепостными. Видимо, со времен рабства мало что изменилось, только сволочей стало гораздо больше. Жалко наших ,измученных правительственными выходками, забитых людей, которые постоянно вынуждены чего-то бояться. Кризис -это вообще состояние перманентное, и справиться с ним-при нашем страхе, лени, и господстве таких вот уродов-нереально. так что, давайте просто тупо радоваться жизни, господа, и не позволять никому указывать, необходимо ли нам входить в дверь или же выходить из нее.
   Юра, удачи! Чмок!
 
Юрий Мудренко (Юрий Star)[ 28.05.2009 ]
   Таня! Рад тебя слышать. Я так понял, что ты на портал заходишь всё реже и реже. Наверное, все так. Надеюсь искренне, что у тебя всё хорошо, чего я тебе, безусловно, желаю.
   Спасибо за рецензию и за то, что ты сразу улавливаешь суть, а то на меня тут какая-то дама набросилась за то, что я про ягодицы написал. Говорит, что про эту часть тела надо писать красивее. Ну как ей, дурёхе, объяснить, что я не пишу эротическую прозу. Претензии, так сказать, не по адресу. Ну да шут с ней. Пускай лечится.
   Рад, очень рад тебя слышать!

Мнение. Критические суждения об одном произведении
Ол Томский
Завеснеть
Читаем и обсуждаем.
В жанре ПРИКЛЮЧЕНИЯ
Алик Затируха
Святое дело
МСП "Новый Современник" представляет
Галина Киселева (Кармен)
Обида, Вера и ЛЮБОВЬ
Наши новые авторы
Ева Пожидаева
Маскарад души
Презентация книги Юрия Юркого
По велению музы
Сергей Малашко: творчество и достижения
Рыбалка начинается в одиннадцать утра
Помолвка на операционном столе
Альбом достижений
Участие в Энциклопедии современных писателей
Устав и Положения
Документы для приема
Билеты и значок МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"

Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"