Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Владимир Трушков
Лиска Лариска (охотничья сказка
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: pioner1957
Объем: 25471 [ символов ]
Жора в парламенте. 1995 г.
Куземко Владимир Валерьянович.
 
Ж О Р А В П А Р Л А М Е Н Т Е .
 
Кликуха у меня верная - Жора-Победитель. Что захочу – то и моё.
 
Кент я молодой, чуть – чуть за тридцатник, а половину родного Засланска под собою держу. Вторую половину города держит Сенька Клык, тоже мировецкий паря. В колонии под Петрозаводском во время нашей последней отсидки парились мы в одной «зоне», и до сих пор - корешимся… А не старая наша дружба - давно только один из нас в Засланске остался бы, потому как оба – не терпим конкурентов!.. Но дружба - дело святое…
 
И вот однажды смотрю по цветному «Панасонику» парламентские дебаты, и меня как ошарашило: а не двинуть ли и мне в народные избранники? Эвон скока уж моих боевых побратимов, братков надёжных, с экрана парламентариями светятся: Серёга Ушастый, Вова – Татарин, Петя – Топор… И почёт им, и депутатская неприкосновенность, и заграничные вояжи за державные денежки, опять же к любому министру завсегда можно двери ногой открывать…Не хуже я их, стаж отсидки у меня приличный, и «законником» меня такие важные люди сделали, что нынешним «скороспелкам» и не снились… Короче, надумал я двигать на парламентскую «хазу», пока пахан-Президент окончательно с ними не расплевался и не разогнал эту лавочку…
 
Люська моя, стерва языкатая, задумку мою конкретно одобрила:
 
- Правильно! Западло тебе, крутояру, в Засланске вонючем до конца жизни шуршать, пора уж выходить на столичные просторы!.. А мы тут останемся твоей надёжной базой и убежищем на случай чего…
 
Ну чё, дело сказала, Люська у меня - баба башковитая…
 
…Решено: базлаю в парламентарии!..
 
Вызвал к себе своего первейшего помощника Шлёму Гольтмана (правильный пацан, хоть и еврей, главное – надёжен как скала), говорю ему ласково:
 
- Узнай имя лоха, который от нашего города в парламенте геморройствует, и свяжи меня с ним!..
 
Через 15 минут приносит Шлёма «мобилку», слышу в трубке сладенький противный баритончик:
 
- Я весь внимание, дорогой Георгий Савельевич!
 
Ага, уже знает, зараза, что люблю я, когда ко мне – по отчеству…
 
- 150… нет, 200 тысяч «зеленью», и чтоб завтра же - валил из парламента на хрен «по состоянию здоровья», а я на твоё место сяду!» - говорю с ходу.
 
Трубка закашлялась от неожиданности.
 
- Или ты меня не уважаешь?!» - начал заводиться я. (Не терплю супротивщиков!)
 
- Нет-нет, что вы… как вы могли подумать… - заюлил баритончик. - Раз вам надо - пожалуйста!..
 
Отключился я от связи, базарю Шлёме:
 
- Возглавишь «предвыборуху», и чтоб был мне мандат… За месяц управишься?
 
Он пожал плечами:
 
- Обижаешь, босс… За две недели сработаем!..
 
…Сработали за три.
 
Вначале окружной избирком ерепенился, пара мужиков там возбухала и пальцами в «Закон о выборах» тыкала, советуя не гнать с выборами… Шлёма предлагал оторвать тыкальщикам пальцы, но я пожалел болезных, велел отсыпать им денежку в кармашки, и в избиркоме довольно заурчали…
 
Потом Сенька Клык объявил, что тоже хотел бы парламентской неприкосновенности… дескать, чем он меня недостойней?! Оно-то и так… но освободившееся депутатское место - одно, и двоим в него одновременно – не усесться…
 
Тут мои «бригадиры», давно зарившиеся на Сенькины лакомые кусочки нашего города, начали возбухать, требуя:
 
- Разберёмся с припадочным! Порвём ему гнилую дыхалку!..
 
Цыкнул на нетерпеливых… Вечером встретился с Сенькой в нашей любимой сауне «Пегас», отхлестали мы друг дружку берёзовыми вениками, пивка с раками хлобыстнули, сели на лавчонку, завернутые в простыни, и сказал я ему:
 
- Помнишь, Семён, в позапрошлом году «звери» с Кавказа пытались подмять нас, и в пивбаре «Колосок» лысый «хачик» шуганул в тебя из ТТ, а я - кинул тебя под столик и прикрыл своим телом?.. В долгу ты до сих пор перед мною, а долги надо платить…
 
Задвигался он на скамейке, припоминал всё, закручинился…
 
- Помню… - ответил со вздохом. Вскинул на меня посветлевшие глаза: - Твоя правда, Жора!.. Сниму завтра же свою кандидатуру…
 
Обнялись мы на радостях, расцеловались троекратно, и в компенсацию отдал я его пацанам «на кормление» ранее исконно мои четверть Железнодорожного района и треть - Базарного. Мои «бригадиры» потом морщились и кривлялись, но не они тут понтуют - смирились…
 
С этой минуты дело было сделано, хоть формально против меня на выборах было ещё пять соперников: два местных партийца («правый» и «левый»), крикливая училка из музыкальной школы, доцент – болтало (на всех наших выборах выставляет свою унылую физиономию, и ещё ни разу не набирал больше 1-2% голосов - наш избиратель предпочитает тех, кто посмешистее!) и милицейский подполковник на закуску.
 
Приезжал ко мне ментяра тот в офис, мнётся скромненько, извиняется:
 
- Не подумайте ничего лишнего, Георгий Савельевич, я вам не враг, это начальство заставляет выдвигаться, - «для поднятия авторитета органов»… Но я и предвыборной агитации проводить не буду, честное слово!..
 
Какая ни ослабшая нынче власть, но и с такой лучше лишний раз не собачиться. Похлопал я по подполковничьим звёздам, успокаиваю:
 
- Ниче, Петрович, всё путём… Агитируй себе на здоровье, я не обижусь, понимаю - к а м у ф л я ж… Блюди и укрепляй авторитет ментуры!..
 
…Прошли выборы. Как реально проголосовали - уже не помню, а результаты голосования избирком дал такие: обоим партийцам – 10% на двоих, училке крикливой - 3%, доценту - !,5%, подполковнику - аж 8% (чтобы поддержать авторитет органов), ну а мне как наиболее близкому к широким избирательским массам - 89%. Круто!..
 
Быстренько подсчитав в уме, спрашиваю Шлёму:
 
- Это что ж получается – что всего отдавших голоса за кандидатов было 111,5%?..
 
Шлёма, тоже подсчитав (но – на калькуляторе), широко развёл руками:
 
- Выходит, что так… А чему удивляться, босс?.. У многих вы в таком почёте, что голосовали они за вас не одной, а обеими руками – вот процентов и прибавилось…
 
- А, тогда порядок…- успокаиваюсь.. - Раз народ так уважает – тогда другое дело!..
 
«Хозяйство» я на Шлёму оставил. Верный пацан, подлянку не кинет и ножик в спину не воткнёт. А чтоб не скурвился он случайно, оставил я пока что Люську в Засланске. Со Шлёмой они друг дружку терпеть не могут, ревнуют меня один к другому, вот пусть она за ним и присмотрит. А то ведь лишние голоса в итогах голосования можно расценить и как «подставу», чтобы в будущем объявить эти самые итоги подстроенными и недействительными… Жора – не дурак. Жора - всё видит!.. Ну а для двойной гарантии поручил я верным людишкам своим, Гоге – Хромому и Феде – Пистону приглядывать за самой Люськой, и чуть что – слать мне маляву… Так оно надежнее будет!..
 
Три дня закатывал своей кодле прощальные банкеты в шикарных кабаках, а потом, прихатив в двух «ауди» крепких ребятишек «быстрого реагирования», на своём «мерсе» укатил в столичный град.
 
…А столица, скажу я вам - это не задрыпанный провинциальный городишко, - тут и бабок побольше, и братвы, и ментуры, всё промеж всеми давно поделено, провинциалу вроде меня с десятком «качков» сюда сунуться - могильное дело… Пришьют, зароют вместе с твоим депутатским значком, и забудут даже, где зарыли… Короче, с самого начала решил я на местных барыг бочку не катить, разборок и «стрелок» никому не устраивать, мирно «прописаться» в здешнем каргале и жить тихонько, без понтов, как и положено серьёзному человеку…
 
…Посадил я «качков» охранять депутатскую квартиру, одел «бушлат» с галстуком, в карман на всякий пожарный кинул гранату, спросил у побирушки около подъезда, где тута парламент находится, и одной машиной (при двух «братках») двинул на свой первый парламентский «сходняк».
 
…Зал - что стадион, уйма народу, все – нарядные, как и я. Мужики в основном - старперы с важными харями, а бабы – страшилы, из породы недотраханных в юности и потому очень шустрые, голосистые и злые. А посади такую с размаху на сладкий хрен - сразу подобреет… Так не нужны ведь уже никому, кикиморы…
Ну и ещё всякий молодняк шатается туда – сюда, с красными папочками подмышкой, в «зоне» красное место таким гладколицым и сладкозвучным – у «параши», а тут надо же – депутатами заделались!.. Смехота…
 
…Но попадались и серьёзные люди, с солидными сроками за спиной. В буфете я почти сразу же, к примеру, наткнулся на Вову – Татарина. 8 судимостей у человека, 20 лет «зоновского» стажа, дважды был признан особо опасным рецидивистом – это вам не хухры-мухры!.. Расчеломкались мы с ним, кинули на грудь по двести грамм, и попросил я его «прописать» меня на парламентской «малине». Усмехнулся он, гутарит:
 
- Да я тут сам – ноль без палочки… Эти вонючие политики всё под себя норовят запихнуть. Коммуняки, дерьмократы, патриотишки всевозможные, буржуяки недоделанные, «голубые»… Серёгу Ушастого помнишь?.. Крутояр, никого не боялся, все перед ним всю жизнь - на цырлах… Попытался недавно провести через первое слушание законопроект о запрете пидорам под страхом смертной казни ездить в общественном транспорте, находиться в местах общественного питания и заседать в парламенте вместе с лицами нормальной сексуальной ориентации… Так они, педрилы эти, подстерегли его вечерком в темноте при выходе из парламента, повалили и побили ногами, а на прощание - оба уха ему оторвали, представляешь?!. Сейчас у Серёги уж и кликуха другая - Безухий… Боится против «голубых» и слово пикнуть теперь, а то они и нос сулили ему откусить… Сам подумай, куда солидному человеку - без носа?..
 
- А чего ж Серёга не «наехал» на тех козлов по полной программе?! – подивился я. Вова вздохнул:
 
- У этих «голубей» среди столичных - такая мощная «крыша»!.. Сейчас за бабки что угодно купишь, вот братва под «голубых» с баблом и легла покорно… Замочат любого, если против пидаров возникать начнёшь!..
 
- Гонишь! – ахнул я.
 
- Век свободы не видать! – поклялся мой коллега по депутатскому сословию. – Так что нам, честным провинциальным братанам, самое лучшее – сидеть смирно и не чирикать, если хотим жить спокойно, счастливо и, главное – долго… Кто этого не понял из наших - те давно легли уж в деревянных макинтошах…
 
Вздохнул я печально, на сломленного жизнью дружка покосился с сожалением… но ничего не сказал братану, пожалел его самолюбие. А тут и заседание началось.
 
Пошёл я в зал, нашёл обогретое моим предшественником место, уселся. Справа - старичок лысоватый, слева – бабеха с арбузными грудяхами, сзади - желторотик с папочкой и липким взглядом, явно – из «нетрадиционных»… Тьфу!.. Но – решил послушать, про что базарят здешние фраера.
 
Оседлал трибуну какой-то баклан в очках и начал наяривать по бумажке, вначале – про надобность соблюдать Конституцию, потом - перевёл стрелки на супротивные фракции, из-за них, мол, зараз, все беды в державе, и надо бы их – к ногтю… Тут супротивники разорались: «Позор!», «Сука вонючая!», « В шею его с трибуны!» «Истёк регламент!», «Кранты тебе, падла!» В баклана кинули парой стульев, и он убежал за кулисы, пытавшегося успокоить зал Председательствующего
зашикали, а трибуну оседлал какой-то навороченный шкаф из супротивных фракций и дал отповедь конкурентам: это ихние фракции как раз Конституцию и нарушают. их-то и надо бы к ногтю, ещё лучше - вовсе в распыл, поправки же к Конституции надобны не те, а эти… и главное - лишить депутатства всех несогласных!.. Опять в зале разорались из конкурирующего лагеря: «Позор!», «Не лепи горбатого, падаль!», «Тебя самого мочить пора!», «Отключите ему микрофон!», «Не бери на понт, вице-спикер!», «Братва, полосуй их «перьями»!..», и всё такое… Началась свалка у трибуны, человек двадцать схватились бить друг дружку руками и ногами, какую-то дамочку – «партийку» пытаются «поставить раком» у трибуны, а она брыкается и вопит как недорезанная… Навороченный шкаф бьёт кулачищами - одного повалил… другого… потом налетели на него кодлой, опрокинули, начали топтать…А чё, нормалёк картинка…
 
…Потом улеглось, успокоилось, устаканилось. Очухавшийся после нокдауна навороченный вице – спикер призвал фракции к перемирию, но при этом по – волчьи скалился и прищурено озирался, явно собираясь на всю оставшуюся жизнь запомнить хари тех, кто его только что мудохтал. Депутаты перестали гнуть пальцы друг на дружку и гнать левую пургу, с мест ещё вели гнилые базары отдельные мудилы, но им сразу же президиум отключал микрофоны, так что зал ничего не услышал. В результате такого обсуждения был принят за основу предложенный вариант с компромиссными поправками оппонентов, затем заседание объявили закрытым, и депутаты толпой попёрли в буфет – напиваться. Причём только что бившие друг дружку в файсы перед телекамерами при приближению к буфету стремительно менялись из недругов в други, и в помещение буфета входили уже практически в обнимку.
 
…Посмеялся я над причудами столичного бомонда, и попёр на автостоянку к своему «мерсу». Подхожу - батюшки… вместо машины – остов сожженный, оба моих «качков» в обугленном состоянии рядышком валяются, тут же менты, «скорая», пресса… Постоял я рядышком, прислушиваясь к базару – оказывается, полчаса назад мимо проезжал какой-то приблудный бронетранспортёр и якобы СЛУЧАЙНО шуганул моему «мерсу» из крупнокалиберного пулемёта очередь в бензобак… М-да!.. У нас в провинции… бронетранспортёры…СЛУЧАЙНО?... Блин, да что ж тута делается?!.
 
Короче, урыл бы сук, если б знал – кто!..
 
Вздохнул я и поехал к себе на депутатскую квартиру трамваем. В вагоне неведомые тати выкрали у меня из кармана бумажник и гранату, что утречком я на всякий случай с собою взял. «Лопатник» - фиг с ним,, две штуки «зелени» там были, - копейки, мизер…а гранату - жалко… Без неё по столице ходить даже и страшновато!.. Еду домой, и какое-то неясное предчувствие на душе. Типа: либо ждёт меня там миллион, либо уж и ждать некому!.. И что вы думаете?.. Сбылось тютелька в тютельку! Худшее то есть, а не лучшее…
 
Короче, приезжаю трамваем к себе на депутатскую хазу, а там - всё разворочено взрывом!.. Двери - сорваны с петель , окна – выбиты, восемь моих хлопцев - лежат рядком в разорванном на куски состоянии, отовсюду дым валит, суетятся врачи, пожарники, менты… Нашёл я среди этой публики следователя (важный, с толстым портфелем, за километр видно, что из прокурорских), поймал его за локоток, представился, расспросил поподробнее… Говорит, якобы подростки на улице нашли вроде бы бесхозный гранатомёт, решили его испытать, шарахнули в первое попавшееся им на глаза окно, и чисто случайно оно оказалось моим…Опять СЛУЧАЙНО!..
 
- Сам-то ты хоть в эту бодягу веришь?! – не сдержавшись, гаркнул я.
 
- У вас, у парламентариев, всё что хочешь может произойти… - засуетясь глазками и глядя в сторону, ушёл от прямого ответа следователь, вырвал у меня свой локоть и спрятался за ментовские спины.
 
Присел я на труп одного из своих хлопцев, задумался… Два «случайных» наезда за один день – это чересчур. Но самая важная «случайность» - это то, что при всём при том я почему-то до сих пор жив… При подобных раскладах в живых «просто так» - не остаются!..
 
Позвонил домой, Шлёме – молчит его «мобилка». Звякнул Люське - заслышав мой голос, не нарисовала она в ответ обычную обрадованность, совсем наоборот - холодком повеяло от неё… На мои слова про случившееся и гибель всех моих людей ничего не сказала, восприняла как должное (заранее знала?.. или же сама и подготовила?!.), а на предложение подогнать ко мне с дюжину крепких хлопцев ответила категорическим: «Нет!», и ещё известила про намерение немедленно развестись со мною.
 
- Ты чё, кокаину обнюхалась?! – ахнул я. – Знаешь же прекрасно, что развести тебя со мною может только пуля!..
 
Засмеялась Люська на это, спросила презрительно:
 
- Небось, на Гогу – Хромого и Федю – Пистона рассчитываешь?.. Зря… Оба сегодня утром умерли… грибами, должно быть, объелись!.. И Сеньку Клыка, дружка своего, которому ты ни за что участки наши поотдавал, на подмогу не кличь - час назад застрелили бедолагу в сауне «Пегас»… Слышь, Жора, ты теперь – никто, голяк, тля безвестная!.. Не мочим тебя лишь потому, что бабки на твоё депутатство отвалены немереные, вот и отрабатывай их теперь для нашей выгоды по полной программе, а будешь отвиливать - сделаем тебе вилы!.. И не вздумай в Засланск возвращаться - грохнем прямо на вокзале…
 
- Ты… и - Шлёма?! – догадался я. Взревел: - Да неужто у него - сладче?!.
 
- Не сладче, а длиннее! – осадила меня Люська, тем самым косвенно подтверждая мои догадки. Вздохнула: - Всё у меня. Единственное, что для тебя смогла сделать – живой ты до сих пор… И будешь жить, пока торчишь в столице!..
 
Трубка запикала отбой.
 
…Так-так… Вот какие пироги, оказывается!.. Сговорились за моей спиной, значит, воспользовались моим отъездом на парламентские хлеба и захватили вожжи в свои руки… Не сами, конечно, наверняка – с опорой на недовольных мною «бугров». И чтобы совсем лишить меня возможности ответного удара - мочканули для верности мою «выездную команду»… Зря только меня заодно не грохнули, пожадничали: «Будет у нас собственный народный депутат!» Хрен вам в руки будет… Ай да Шлёма, верный пацан!.. И Люська – подружка моя вернейшая…
Он и она – прекрасная пара… Удав и гадюка. Опасный союз!..
 
…Все считают Жору за дурака. А Жора – умный. Не стал я возникать, ерепениться, пытаться переиграть и переиначить. При таких раскладах самое правильное – выждать. Сегодня твои враги объединились против тебя, и они – сильнее, а завтра они же перегрызутся, побьют друг дружку, и тебе останется только придти и снять с их тел скальпы… Пусть пройдёт время!..
 
…Переехал я жить в гостиницу. Ночь бессонно провёл, душа страдала… А утром снова двинул в парламент. Пешочком – денег на такси нет, а трамвай мне давеча теснотой не понравился, да и для здоровья так пользительнее… Поднимаюсь по лестнице, а навстречу мне спускается… Петя – Топор!.. Солидный такой, важнецкий, очки в золочённой оправе, прикид люксовый, часики дорогущие, то-сё…Ни за что не скажешь, что человек полжизни на Колыме провёл, исключительно по авторитетным, «убойным» статьям…
 
- Привет, Топор! – ору радостно. Скривился он, вначале явно хотел сделать вид, что не узнаёт меня вовсе, но потом, зная мой взрывной характер, ответил тихонечко:
 
- Здравствуйте… Но только не Топор я, а Топорков, Пётр Кузьмич… Запомнили?..
 
- Ну конечно, Топорков, базара нет… - соглашаюсь миролюбиво. (Как без кодлы своей останешься - поневоле будешь миротворцем). Обнял его, по спине похлопал, к себе прижал. Некуда ему было деться из моих стальных объятий, и двинули мы с ним в буфет – тяпнуть за встречу.
 
Раздавили легонько, две поллитры на двоих, раздобрел он, перестал подозрительно щуриться, «п о п л ы л»… И тогда пристал я к нему с расспросами: пошто он ноне такой важнецкий, и в чём тут смысл?.. (Я ведь Петьку знаю, без глубинного смысла он и малолетку не зарежет!..) Тогда-то по пьяни и раскрыл мне Топор свою стратегию и тактику. Оказывается, он с дюжиной ещё таких же серьёзных людей решили не мотаться по всевозможным фракциям и группам, а создать собственное маленькое парламентское объединение под очень прикольным названием: «Лига любителей водки». Кто ж её у нас не любит, родимую?!. Сразу народу набежало, но они брали только солидняк, остальным – зась, «походите в кандидатах».. И так получилось, что парламент нынче разделился на две примерно одинаковые половины, а Лига - аккурат между ними оказалась, как она проголосует – таким будет и общий итог… Вот все за её голосами и гоняются!..
 
Попав в такое кормовое место, быстро поднялся Топор, заделался важняком не хужей любого прокурора, поднялся даже до должности исполняющего обязанности председателя «Лиги…», (председателем был один «авторитет» с четырьмя сроками в активе, но его неизвестно за что шлёпнули недавно, а нового ещё не успели избрать, Топор крепко надеялся - его братва выберет!) И была у него задумка: когда на следующих парламентских выборах «Лига любителей водки» наберёт большой процент голосов и займёт в парламенте более заметное место - предложить свою кандидатуру на должность… министра внутренних дел!.. Кому, как не ему, бывшему и многолетнему рецидивисту, знать всю подноготную в деятельности органов внутренних дел?!..
 
- Примыкай к нам - сделаю тебя начальником столичного уголовного розыска! - пообещал Топор.
 
Подумал я - да и примкнул к давнему корешу…
 
…Так и пошла моя дальнейшая парламентская деятельность. Быстренько освоился, завоевал авторитет внутри нашего объединения (пришлось порвать пасти паре «бродяг» - мажиотарщиков, но мне такое не впервой), добился роли «правой руки господина Топоркова», а в парламентском Комитете по промышленности, в подкомитете по пищевой промышленности, даже занял пост завсектора по вопросам развития ликёро – водочного производства… Звучит?!. Дважды заслушивали мы на заседаниях Комитета доклады правительства о дальнейшем развитии отрасли, неоднократно ездил я по обмену опытом за рубеж (на казённые бабки, вестимо),- мой предшественник на этой должности спился за три месяца, а у меня желудок лужённый - минимум на три парламентских срока хватит!.. Уголовную «феню» позабыл почти начисто, совсем другие слова теперь у меня на устах: «сроки проведения слушаний», «консенсус по проблемам макро- и мини- уровня», «содержание и специфика работы рабочих групп по разработке и установлению размеров ставок, сборов и льгот по налогообложению»… Звучит?..
 
…Получил я новую 3-комнатную депутатскую квартирку. Женился на порядочной девушке из семьи крупного коммерсанта. Вступил в несколько привилегированных клубов. Что ещё?
 
Ах, да – Засланск… Как я и думал, дела там без меня не заладились. Вначале Люська сожрала с потрохами Шлёму, - он-то в неё втрескался по-уши, никаких предупреждений не слушал, ну и взорвали его в собственном «Феррари», когда он на очередной интим с нею мчался… Потом на оставшийся без сильной мужской руки Засланск наехали «звери» - кавказцы, не вздорной бабе было с ними управиться - расстреляли Люську двое «неизвестных» из автоматов, когда она у любимой парикмахерши завивку делала… «Бугры» правда, оказались покруче… Завязалась затяжная «кавказкая» война, в которой - ни конца, ни края, ни смысла, ни победителей… Пытались «бригадиры» снова меня над собою поставить, но я отослал им своё презрительное: «фэ!» Оно мне надо - в эти криминальные разборки по новой соваться?!. Обойдутся, козлы…
 
…По моим прикидкам, перед следующими парламентскими выборами Петю-Топора очередные неизвестные лица пустят в расход, и после выборов, очень может быть, стану я новым министром внутренних дел…
 
…А что, мне пойдёт генеральский мундир…
 
…Да, и не забыть бы инициирование нового законопроекта – о том, что право быть зарегистрированным кандидатом в народные депутаты имеют лишь те, кто в прошлом отсидел в местах заключения по «правильным» срокам не менее 10 лет.
 
Нам случайные люди в парламенте – не нужны!..
 
1995 г.
Дата публикации: 06.10.2008 14:51
Предыдущее: Театральная жизнь. 1995 г.Следующее: Улыбнись, друже!.. 1995 г.

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Сергей Ворошилов
Мадонны
Регина Канаева
Свет мой, зеркальце скажи
Дмитрий Оксенчук
Мне снится старый дом
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта