– Что такое: чёрное на одной ноге? – Не знаю. – Одноногий негр. А что такое: чёрное на двух ногах? – Двуногий негр! – Неа: два одноногих негра! А что такое: чёрное на трёх ногах? – Три одноногих негра! – Это рояль! (Советский анекдот) Я сижу за настоящим роялем и виртуозно играю. Справа, на крышке – цилиндр. Я его скотчем прилепил, чтоб ветром не сдувало. Туда народ кидает заработанные мною деньги. Каждый удачно исполненный пассаж вызывает оживление и прилив денег. Больше бумажных. Теплая осень. Солнечный день. Желтые листья, кружась, падают на рояль. Какая-то дамочка: – Тридцать пятый такт. Вы почему-то сыграли не тройной, а двойной форшлаг! Я остановился, помедлил несколько мгновений и гордо повернул голову: – Когда Гайдн гусиным пером крапал это место, какая-то дура отвлекла его от дела, и он мазнул. Так же многозначительно отвернулся и продолжил. Сквозь толпу пробрался знакомый мент. Я ему кивнул на цилиндр, и он отсчитал себе полтинник. За парковку на тротуаре. Первый раз он с меня хотел взять сотню. Сказал, что так берет с баяниста. – Ты что офигел?! У него клавиш в два раза больше! – Это как? – У рояля клавиши с одной стороны, а у баяна – с двух! И вообще, у рояля не четыре колеса, а три. Как у велосипеда! – Зато иномарка! – Я таможне заплатил сполна, когда границу переезжал! И он отстал. – Сам дурак, – сказала дамочка. – Это откуда такие познания про Гайдна?! Я, не отрываясь от клавиш, ткнул бородкой а ля Чайковский на бумажку, пришпиленную к цилиндру: «СПРАВКИ ПЛАТНЫЕ». Дамочка очень вдумчиво читает, шевеля губами. В первые дни вокруг меня бродил озадаченный баянист. Я был его конкурентом. И мент меня уважал больше. И кидали мне не мелочь. Он пробовал подпилить ножку. Я ему показал шило. Потом он нанял бомжей, чтоб те сдали струны и станину во вторчермет. Я бомжам сыграл «Мурку» и «Зайку». Бесплатно. Культура победила. Потом баянист пришел с предложением играть дуэтом. Когда я очнулся от приступа смеха, то выдвинул свои условия: мои – 99% выручки. Баянисту было не до смеха: он никак не мог откашляться от моей наглости. – Баян – русский народный! Инструмент! И я его пропагандирую! – Я слыхивал про слепых музыкантов. Даже глухих. Даже бездарных. Но таких – впервые! Ты свою пищалку вверх ногами держишь! Баянист полез драться, но я встал. На голову выше, в два раза шире. Я играю на рояле, а не на какой-то гармошке! И у моего рояля – чёрный пояс! А еще я придумываю всякие трюки. Однажды я вспомнил, что Маяковский со товарищи распивали чаи под роялем, подвешенным за ножки. На сцене. А еще вспомнил, что кавказские джигиты на полном скаку проползают под брюхом. А еще на рояле можно играть, как на арфе, если снять верхнюю крышку и поставить набок. А если хлопнуть крышкой и держать правую педаль, то рояль издаст густой красивый звук хлопнувшей крышки рояля. А еще можно сыграть педальную прелюдию. – Врёте! – дамочка просто затрясла шляпкой от удовольствия. – Педальную прелюдию можно сыграть только на органе! И вообще я Вам – не дура! Я посмотрел на неё с сомнением. – Только для Вас готов исполнить! Дамочка вызывающе достала сотенную. Я начал поочередно в разных комбинациях виртуозно давить на все три педали. То левой ногой, то правой, то обеими. Иногда придерживал пальцем. Дама была в шоке. Толпа была в шоке от дамочки. Ветер рвал из её ослабевших пальцев купюру, которую просто втягивало в цилиндр, как в пылесос. – Если у Вас есть ещё сотенная, то я исполню настоящий шедевр, не прикасаясь руками к клавишам! И педалям! Дама прекратила сопротивляться и достала. Я сосредоточился. Глаза мои забегали. Дерево. Куст. Облако. Дамочка. Магазин. Мальчишка. Кошка... Минуты через две я успокоился и задумчиво вперил глаза в дамочку. Гипноз. Она ещё чего-то ждала. Через минуту я стал елозить по стулу, подпрыгивать, вскидывать руки... Дамочке надоело. – Где шедевр? – Вы перебили меня на финальной части Prestissimo! Это была соната си-бемоль мажор из трех пауз! Рояль – очень удобный инструмент. Во время дождя я впускаю под него прохожих. А когда волоку его домой, то могу катать детей. Но чаще даю им покатать себя. Я купил три зимние шины. По моей просьбе городские власти отремонтировали дорогу до моего дома. И даже не стали рыть на ней канаву. В моём доме работает грузовой лифт. А раньше была только лестница. Ко мне подвозят туристов и показывают. Женихи с невестами возлагают мне цветы. За вальс на крышке беру двойной тариф со скидкой. Ветеранов войны отпускаю без очереди. Настройщики записываются заранее: право настроить мой инструмент стоит бешеных денег. Для настройщиков. Зато я себе на спину вешаю их рекламу. И даже её озвучиваю. – Вы – шарлатан! – произнесла дамочка. И шарлатаны хотят есть. – Вы наживаетесь на бедных! На ком можно ещё нажиться? – Вы травмируете и разлагаете! Всего важнее для Вас – нажива! Каков мир, таковы и актёры. – Мадам! Ваша маршрутка! Дамочка метнулась к остановке. На ходу: – Негодяй! Так издеваться над женщиной! Вы – голубой! – Нет, я – лесбиян! Дверь маршрутки захлопнулась. Дама в открытое окно показала мне палец. Накрылась моя честно заработанная сотня! А начиналось всё с тридцать пятого такта… Спектакль окончен. Что она придумает в следующий раз? Солнце греет черные клавиши больше, чем белые. Когда играешь только на чёрных клавишах, получается китайская мелодия. Желтые листья падают. Сейчас начну играть Грига. Кто-то ведь должен напомнить о Сольвейг? Не в рояле счастье! Октябрь - ноябрь 2007 | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
