Внимание: ведется прием текстов для публикаций в наших журналах! Предлагаем авторам - не членам МСП - использовать право на получение двух экземпляров журнала в подарок.
Семейная реликвия Александра и Павла Баршак, известных деятелей кино
Послесловие автора








Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные блоги    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу    Спасибо за верность порталу!    Они заботятся о портале   
Ольга Беликина в проекте критики "Мнение"
Подарок от Бога
Читаем и критикуем!
Новогодний конкурс
"Самый яркий праздник года-2020"
Информация и новости
Кабачок "12 стульев" представляет
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Проекты Литературной
сети
Регистрация автора
Регистрация проекта
Справочник писателей
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Курская область
Калужская область
Воронежская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Калининградская область
Республика Карелия
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Нижегородская область
Пермский Край
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Город Севастополь
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Новосибирская область
Кемеровская область
Иркутская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Литвы
Писатели Израиля
Писатели США
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
С днем рождения!
Книга предложений
Фонд содействия
новым авторам
Обращение к новым авторам
Первые шаги на портале
Лоцман для новых авторов
Литературная мастерская
Ваш вопрос - наш ответ
Рекомендуем новых авторов
Зелёная лампа
Сундучок сказок
Правила портала
Правила участия в конкурсах
Приемная модераторов
Журнал "Фестиваль"
Журнал "Что хочет автор"
Журнал "Автограф"
Журнал "Лауреат"
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Карта портала
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: Юрий Берг
Объем: 6910 [ символов ]
НАТОШНЯК
Вот ты, Муля, спрашиваешь у меня, отчего я сегодня такой весёлый.
Это я от нервов, Муля!
Со вчерашнего дня не могу никак успокоиться. Всё веселюсь и веселюсь.
Говоришь, успокоительную таблетку принять?
Я уже принял. Вчера. Дважды причём. И оба раза – натошняк.
Ну, что у тебя за гнилая привычка, меня всё время поправлять?
Да знаю я, как надо культурно говорить.
Так это только ты натощак пьешь таблетки, а я пью натошняк потому, что до этого натощак успел выпить.
Вот и получается у меня, - вчера было натощак, а сегодня – натошняк!
А выпил я оттого, что причина была уважительная.
Такая раз в жизни может случиться!
Вот послушай.
Мы с Коляном, ну, с соседом короче, решили посидеть, за жизть поговорить. А жисть, ты сама знаешь, в Германии не мёд с ватрушками, потому разговор предстоял сурьёзный.
Взяли мы с ним по такому случаю два пузыря нашей, родимой, а в холодильнике у Коляна – даже тараканов нет, не то, чего получше!
Он мне и говорит:
-Сгоняй, сосед, в магазин для убогих, купи чего-нибудь для загрыза.
Муля, что за вопрос? Ты что, и впрямь не знаешь, что это наш местный супермаркет «Лидл» так называется?
Помнишь, Муля, как рекламу по телеку крутили: «Приходите к нам, и вы будете, как у Бога за пазухой»? Так с тех пор он так и называется «У Бога», а покупатели, стало быть, - «убогие».
Так вот, иду я в магазин, а сам в кармане мелочь щупаю, потому как знаю, что ничего путнего на эту мелочь купить не смогу.
И тут я вспомнил, что раньше, когда был кудрявым, на закусь всегда брал сырые яйца - дёшево и питательно! А если с пивом да сметанкой их смешать, так ноги по ночам начнут мёрзнуть!
Ты что это, Муля, краснеешь? Не знаешь разве, что этот рецепт ещё Казанова придумал? От баб у него отбоя после приёма вовнутрь этой смеси не было, ага!
И вот я иду, считаю мелочь, и выходит у меня, Муля, как раз на два яйца, - по одному на молодца.
Но вот незадача: их-то по десять штук в коробочке продают!
Ну ладно, думаю, там разберёмся! В общем, пришёл я, Муля, в магазин, и прямиком к яйцам.
Смотрю, десяток яиц стоит евро двадцать, стало быть, два будут стоить....
Нет, Муля, это же надо так над простыми людьми издеваться! Не делится, Муля, евро двадцать без остатка, потому что в остатке получается восемь из десяти яиц, а что я с ними буду делать, когда денег только на два?
Короче, посмотрел я по сторонам, вроде никто в мою сторону не смотрит, схватил два яйца, в ладонях зажал.
А яйца, Муля, знаешь, какого размера? ХХL в квадрате!
Наверное, бауэры петухов «Виагрой» подкармливали, когда они эти яйца курам делали!
В общем, торчат они у меня в руках, компрометируют.
Тогда я кулаки с зажатыми в них яйцами в карманы брюк засунул, и, прямиком к кассе, чтоб к выходу пройти, типа «я сюда только посмотреть зашёл».
Подхожу к кассе, а там уже несколько человек стоит, очереди своей дожидаются.
Ну, занял я очередь за дедулькой, стою, жду когда он мне проход освободит, чтобы я вышел.
А он к кассирше нагнулся, что-то ей на ушко шепчет и в мою сторону кивает, жертва Сталинградской битвы!
Тут кассирша меня и спрашивает:
-Мужчина, покажите, битте шён, ваши карманы!
А я:
-А там только кулаки мне руки греют. У вас здесь кондиционеры такую холодрыгу нагнали, прямо жуть!
А она не сдаётся, всё «покажите, да покажите».
Ну, я ей и посоветовал:
-Сама, - говорю,- посмотри, коль хочется!
Кассирша вся красной стала и говорит мне:
-Вы что, мне секс в рабочее время предлагаете? Думаете, если я одинокая, так и поиздеваться над бедной женщиной можно? Мне ещё четыре часа работать, как я теперь в таком расстройстве покупателей обслуживать буду?
Ты знаешь, Муля, я от такой наглости даже руки попробовал из карманов вынуть, и, вдруг чувствую – не могу, засосало! Я ведь, как их туда засунул, по одному яйцу в каждом кулаке держал, а теперь, - не могу руки разжать, потому как карманы узкие!
А барышня уже кнопочку давит, начальство зовёт.
-Герр Цицман, - кричит она через весь зал,- тут у меня мужчина с яйцами в штанах стоит, помогите разобраться!
Смотрю, из подсобки бежит уже один с красной рожей, наверное, он и есть тот самый Цицман.
Подбежал и хвать меня за локоть:
- Если вы дамы стесняетесь, то покажите мне, что у вас в штанах спрятано!
А я:
-Не могу кулаки разжать, гер Титьман, карманы узкие!
А он опять:
-А вы потихоньку!
Ну, я конечно выпростал ладони из карманов, а яйца, естественно, там остались, где и положено им быть, - в карманах.
-Вот, - говорю, - ручки шаловливые!
А он:
-А яйца?
Тут меня такое зло взяло, Муля, ты себе представить не сможешь! Ну, думаю, фиг ты у меня их живыми увидишь!
А он мне опять:
-Мне кажется, что вы специально не хотите яйца показать, чтобы кассир их не смогла по кассе провести.
А тут, как назло, из той очереди, что за мной образовалось, слышу, жужжат:
-Понаехало всяких русских, яйца в карманы прячут!
Знаешь, Муля, что я сделал?
Нет, не угадала, не стал я его по красной роже бить, а только снял с себя штаны и кассирше их на прилавок положил:
-Смотри, красавица сама, что у меня в штанах! А когда найдёшь там два яйца, то проведи ими по своей кассе и успокойся – денег расплатиться у меня хватит!
Тут она как закричит:
-Не стану я в штаны лезть; а вдруг, у него там дырка, или граната спрятана? И вообще, он на Бен-Ладена похож!
Очередь, как про гранату услышала, так и ломанула на выход, только один задержался, хотел автограф попросить.
Ты знаешь, Муля, от турникета только столбики остались, да и те – погнутые!
И самое интересное, Муля, - никто за товары не расплатился, так и убежали с полными тележками!
А Титькин уже мобилку достал и дрожащими пальцами кнопочки тискает, полицию вызывает:
-Алё,- кричит,- срочно приезжайте, тут русский Бен-Ладен без штанов и с гранатами, сейчас будет кассиршу грабить, а меня - насиловать,!
Не успел я штаны на себя надеть, как полицаи подкатили, сразу на пяти машинах!
Бегут, в дверях толпятся, кричат:
- Хенде хох! Русс, сдавайся!
Я, конечно, руки поднял, вместе со штанами, да от волнения не смог их удержать – упали они на пол.
И тут, в наступившей тишине, слышу: мои яйца сказали «КРАК»!
Как они все это услыхали, что с ними сталось, Муля!
Попадали они на пол и головы руками прикрыли – взрыва ждут!
А я повернулся и пошёл из магазина. Иду, и от скуки считаю их, на полу лежащих:
-Айн, цвай, драй...
Как до десяти дошёл, магазин кончился. А они, наверное, до сих пор там лежат и думают, что это я часовой механизм на бомбе включил и последние секунды их жизней отсчитываю!
Правда, штаны им на память остались вместе с разбитыми яйцами, да пока я до дома добрался, меня пять раз прохожие спрашивали, по какому поводу сегодня соревнования по бегу трусцой проводятся?
-Забег на тысячу километров, - отвечаю,- в честь праздника Дня Победы 9-го Мая!
Ну, а посидеть с Коляном мы, конечно, посидели, родимую уговорили, да только без закуси.
Так что, Муля, не мучай меня расспросами, лучше дай на пиво!
Copyright: Юрий Берг, 2008
Свидетельство о публикации №172794
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 09.07.2008 22:24

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Татьяна Кунилова (Stik)[ 13.07.2008 ]
   Весело!
   Фантазия или быль?
   Если быль - не удивлюсь!
   С улыбкой, Татьяна
 
Юрий Берг[ 13.07.2008 ]
   Таня, это стопроцентный вымысел, продолжение серии "Муля, дай на пиво!"
   Но, как любой другой вымысел, он имеет под собой реальную почву. Получился некий собирательный образ "простого советско-немецкого переселенца". Я часто встречаюсь со своими друзьями, бывшими коллегами, с которыми три года проработал слесарем на одном предприятии, немцами из России, и кое-что подсматриваю у них, а кое-что беру из повседневной сутолоки.
   Вот например, выражение "магазин для убогих" я взял из давнишней статьи одного уважаемого мной корреспондента. Не знаю, правда, какой он имел ввиду магазин, но "демократичнее&­quot;­ чем "LIDL" у нас магазинов нет. Там и цены поменьше и товар качеством похуже, - как раз для малообеспеченных.
   В Германии сейчас каждый восьмой житель находится у самой черты бедности, по-этому сценка с покупкой двух яйиц вполне реальная.
   Спасибо вам за внимание
   С уважением
   Юрий

Тема недели
Буфет.
Истории за нашим столом
Документы и списки
Устав и Положения
Документы для приема
Органы управления и структура
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
2019 год
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
2019 год
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
2019 год
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Энциклопедия "Писатели нового века"
Готовится к печати
Избранные
произведения
Книги в серии
"Писатели нового века"
Справочник писателей Зарубежья
Наши писатели:
информация к размышлению
Наталья Деронн
Татьяна Ярцева
Удостоверения авторов
Энциклопедии
В формате бейджа
В формате визитной карточки
Для размещения на авторских страницах
Для вывода на цветную печать
Коллективные члены
МСП "Новый Современник"
Доска Почета
Открытие месяца
Спасибо порталу и его ведущим!
Положение о Сертификатах "Талант"
Созведие литературных талантов.
Квалификационный Рейтинг
Золотой ключ.
Рейтинг деятелей литературы.
Редакционная коллегия
Информация и анонсы
Приемная
Судейская Коллегия
Обзоры и итоги конкурсов
Архивы конкурсов
Архив проектов критики
Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Альманах прозы Английского клуба
Отправить произведение
Новости и объявления
Проекты Литературной критики
Поэтический турнир
«Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Атрибутика наших проектов